Idade Momentânea

"Meu computador...
Ontem eu assisti umas coisas engraçadas.
Espero ser breve hoje, um texto curto.
Poderia ser escrito em ingles, mas não quero, e nem to assim tão podendo, minhas aulas sonhadas estão diminuindo.
Ser breve. Será possivel ?
Tenho uma imensa dificuldade em externar o que habita em mim, por isso os textos, ou as conversas se tornam longas e casativas.
Não sei ser resumida, nem obvia. Gostaria.
Sobre a inconstancia ? Não sei se tenho coisas a falar sobre isso agora. Me pareceu apenas inconstante. Dentro de uma mudança frequente, não há como esperar muita coisa, ou como ser muita coisa. O ideal é que eu fique sempre constante (msm que isso custe) pra que possa recebe-la sempre da mesma forma, porque o inconstante de hoje, é o inflexível de amanha e assim vai.
Verdade. Tudo que disse. Tudo que sinto.
As coisas desandaram um bocado.
Eu nunca mais encontrei a "boa pessoa" pra conversar.
Minto. eu encontrei sim, mas nao quis conversar, e foi bom ela entender. Me confortou.
Me irritou saber que Amy Winehouse vai está no Rock in Rio, ali, pertinho. E eu ainda nao sei quais são as possibilidades, nem sei se elas existem. Mas gostaria mesmo de vê-la, ela logo morre e ai sim nao poderei mais.
O novo trabalho me deixa mais tranquila, porem me cansa.
Gostaria de ganhar no euro milhões e dar uma casa, um carro, uma moto...cada coisa, pra cada dono. E poder viver escrevendo. Ou namorando. Ou trabalhando quando eu quisesse.
De voltar pro Brasil, e buscar Rá pra conhecer a França.
Sonhos, gosto deles. Gosto de dormir. E queria ouvir a musica de Nando que me faz lembrar aquele momento. Queria ver Dedinho.
Queria ficar em casa hoje, e nao ter que ir pra Espanha ficar com cheiro de São João.
Queria um tempo pra conversar com você, não que eu nao queira isso, mas agora, era apenas pra conversar, não queria beijos, nem sexo, nem carne...queria só ouvir uma musica,e conversar. A propósito, eu não gostei de algumas musicas dos Lampironicos. Então eu queria ouvir outra coisa, que tbm não fosse Los Hermanos, podia ser Roberta Sá dizendo que a saudade é de matar...
Ai ai...tomar banho me irrita.
Meu cabelo ressuscitou e me odeia.
Minha pele parece o solo do sertão.
Minhas unhas eu nem olho pra nao chorar.
Meu peito direito ta gigante, e o esquerdo minusculo.
Meu coração ta partido.
Eu estou com preguiça.
"E os olhos não conseguem enxergar"

So sweet, my baby.

"Um amor assim delicado"
E como dói. Minha nossa, como dói.
É um corte em um hemofílico.
Já tinha tido vontade de escrever esse dias, mas essa vontade foi apagada por falta de vontade.
Disse que ia escrever sobre uma "boa pessoa", essa inda sem classificação definida, que ia escrever sobre ela, e a teoria da terra de anormais. E sobre a teoria do karma. E por fim, a teoria do caos. Pra falar a verdade, as conversas com ela tem sido as mais prazerosas, e menos obrigatórias. Numa ligação, sem educação, houve o cansaço, no msn, houve a novela. E não há problemas com isso...
Nessa terra de anormais, o que vamos fazer hein ? Fugir pra Shangrilá ? Hoje, perder-me-ia !
Amanha, Espanha. Assim eu consigo fazer o que estou tentando. Tampar, esconder, fechar, esquecer. (E as rimas pobres me ajudam). Mas estou realmente pobre. Pobre de mim, pobre de qualquer outra pessoa, o enriquecimento é lento. Quem sabe Florbela. Quem sabe Lisboa. Quem sabe uma blusa nova ou um pênis. Come on !!
Agora sonho em inglês com uma frequencia assustadora. Mas, o mais legal mesmo, é que eu falo inglês, com um inglês da Inglaterra, que nao existe !!
A parte triste.
Incompetência. Me sinto incompetente naquilo que faço.
Meu cabelo ta horrível. Eu estou ficando mesmo com medo dele. Está querendo me dominar.
Acredito que ele tem vida própria.
O bom de escrever aqui, é que eu posso externar coisas que eu nao falaria pra ninguém. Poder exprimir a dor de ver o que eu não devia ver, não devia para me preservar, para assegurar um dia melhor amanha. Mas algo forte em mim, que me faz querer essas coisas, me faz fazer essas coisas...Eu não sei, realmente não sei...
Eu até queria, mas tenho preguiça de me apaixonar denovo. Não quero começar uma nova relação. Talvez coisas efemeras, ou então um romance de televisão, não é My sweet ?!
Eu só queria não sentir isso, não me sentir idiota, nem psicótica. Nem perseguidora.
O que estou falando?! Controle. Eu preciso de controle.
...apenas acho que sempre amarei.
"Um amor assim delicado"

Quanta novidade, quanto assunto velho e reciclado. Tantas imagens, cores e sons perdidos no tempo, e era bem em vocês que eu pensava. E na vida de nós. Pra quem escrever agora? Quem ver e vê agora. Essa vida de adulto é chata. Mas uma força maior me guia a isso. Quero ouvir Los Hermanos com você. Quero ir pra praia, passar hipoglós até nos cabelos. Quero o melhor abraço, o que você tem guardado, o de saudade. Cansa. Estar longe, cansa. Não conversar, cansa. Não ouvir, cansa...Toque a trombeta e o meu trio metal preferido, chame a Talma e Amarante. Volto todos os dias, as vezes estou mais ai do que em mim. E porque não se junta numa coisa só? Não tem mais graça essa brincadeirinha, nao tem mais graça brincar de passar o tempo com fases e frases inúteis. Com bebidas novas e o tabaco mais barato. Sem um consolo, sem sexo, sem musica e as coisas que eu queria ouvir. Poderiam dizer o que fosse, mimada bla bla bla...mas por uma hora, gostaria de ouvir apenas o que eu gostaria de ouvir. De sentir o perfume de uva, o bafo de cerveja, de estar com ele até ficar estafada, msm que nao demorasse tanto tempo. De voltar pra casa e ter certeza de que tudo está onde eu deixei, e o que restou, alguém recolheu, reciclou e guardou para a posteridade. Ja quis, ja te quis mais, as coisas mudam. Uma pena, uma glória. O tempo. Clichê, mas o tempo. Não me cure de você jamais. O amor mais doce e terno, concetrato, junto numa pessoa só. Você é todas elas juntas num só ser, e ainda bem que nunca nos casaríamos, seria uma catastrófe.
Pela primeira vez eu escrevi, e apaguei 70% do que tinha escrito, hoje estou com uma inclinação pra rimas idiotas. Ouvi uma musica que tinha tempo que nao ouvia, e pra variar, descreveu melhor o que eu, o meu sentimento..."só levo a saudade morena, é tudo que vale a pena". Tem sido o que vale a pena, e talvez nem valha, mas é o que sinto, ja nao choro mais pelos nao posso, ou o depois, ou mais tarde...enfim, o que vou fazer ? Sei bem quem és.
Ai ai ai ai ôiô iôiô...vai duvidar olho que olhou ? lembro tão bem disso.. e me emociona.
Rá, meu amor, meu puro amor, como você tem feito falta aos meus dias, as minhas palavras e cores...
"e mesmo ausente, é doce a sua falta," Dedicaria e cantaria todas as (nossas) musicas pra você.
Monis, "eu leio as suas asas, borboletas" Você é a linda imagem que me atormenta.
Eu nao te vejo a metade do quanto eu quero te ver, nem te sinto, nem te ouço, nem te cheiro...
Normalmente eu perco a fala, tremo, e sinto que estou te amando denovo, e sempre.
Não quero que volte, e nao sei o que quero em relações as memórias...
O mundo é muito mais água do que eu posso beber.
Quanta novidade.

Feijão Verde no Bloco do Eu Sozinho

Meu pés descalços queimam no asfalto.
E queimam sós, e velhos.
Eu imaginei que fosse, e na verdade até sabia que era, tirei o maior proveito que pude durante esse curto período de "nao sei o que", e mesmo, e ainda assim me entristeço e lamento o fim. Ou o "resfriamento" do que estava acontecendo.
Não minto, estava preparada, por isso admiti.
Me sinto assim denovo. Vejo o movimento, vejo o mundo voar ao meu lado, e eu fazendo um esforço surreal para consegui, lentamente tirar as minhas raízes do chão e me mover. Tentar acompanhar o ritmo. As pessoas se mexem, falam, brigam, riem. E eu. Eu nao me interesso por nada disso. Eu nao quero conversar, nao quero rir nem chorar. Mas me diz então, porque me incomoda ver as pessoas interagindo sem mim ?
Sonhei. Sonhei com isso que sonho todos os dias. Acordada. Dormindo. Trabalhando. Comendo. Lembrando.
Os pés estão sós, e todos muito atolados.
Eu também posso dizer o inverso. As pessoas estão atoladas, e eu levitando.
Mas qualquer uma das formar mostra bem que eu sou o vinagre balsamico num copo com azeite. Uma gota separada e misturada.
Os pés, denovo. Gosto que eles fiquem velhos e remendados, com sola fina...Mas quem se importa..são sempre fases.
Fases.